CRÓNICAS DE PREPA 7.

De vuelta con la sección favorita del Dark, la cual ya estaba muy abandonada al igual que nuestro querido blog. Esta es una edición especial y lo explicaré al final.

Durante nuestra época en la buena Prepa 7, los tres autores de este blog nos volvimos muy “koferos” (fans de KOF), por lo que no faltaban las retas en las versiones del94, 95, 96 y 97 de este excelente juego, además de los demás títulos que ya les hemos platicado. Es justo en la versión del 97 donde empieza la historia tema de este post.

Resulta que un buen día en una de las horas libres que teníamos, un servidor descubrió el extraordinario potencial de cierto peleador del KOF 97, y me refiero especialmente a la versión 97 dado que en esta entrega hubo otra modificación en la jugabilidad, la cual le daba al personaje en mención un gran atractivo. Es el caso que empecé a jugar con este peleador y poco a poco se fue convirtiendo en mi personaje favorito y el uno de los más fuertes que he tenido en esta saga. Dicho personaje es Benimaru Nikaido. Hasta ahí la relación con la Prepa 7.

Los años, los KOF y las retas siguieron pasando entre nosotros tres, y cada vez se iba notando más que a Kiona le costaba un huevo enfrentar a Benimaru, y si lograba quitármelo era con todo (literalmente todo) su esfuerzo, éste comportamiento tuvo su punto más álgido en una reta en KOF 01 (si no mal recuerdo) que tuvo lugar en casa del Dark (el volcán del Dark). La pelea era entre Kiona y yo, él escogió a su inseparable Garou Densetsu, yo no recuerdo bien el equipo que elegí, pero Benimaru al ser mi personaje más fuerte era el cierre. El combate inició con una clara ventaja de Kiona al ganar dos rounds al hilo, es decir que a mí sólo me quedaba Benimaru, y al saltar éste a la pantalla Kiona gritó un lastimero “¡¡No mames, es ése güey!!”, y a partir de ahí no dio una, la pelea estuvo totalmente de mi lado haciendo uno más de los famosos regresos increíbles de la Familia del Mal. Kiona perdió la pelea casi sin darse cuenta.

Fueron varios años los que Kiona tardó en quitarse de encima a Benimaru, pero para cuando lo logró ya le había provocado un severo trauma, porque casi siempre que lo enfrentaba perdía, sin importar cuántos personajes le quedaran. Al Dark también le costó trabajo librarse de mi personaje más fuerte, pero a él no lo marcó tanto como a Kiona. El mismo Kiona declararía años después que Bao también estuvo a punto de traumarlo al mismo nivel, pero a Bao sí logró quitármelo a tiempo.

Esta anécdota y este especial de CRÓNICAS DE PREPA 7 fue para felicitar a nuestro amigo Kiona, que cumplió años el pasado 26 de noviembre, quien no obstante que fue el que dio origen a este blog sensual, hace muchísimo tiempo que no se para por aquí. Carnal, espero que aunque esta felicitación llega muy a destiempo, logre arrancarte una sonrisa con el recuerdo, ojalá que te la hayas pasado muy chido en tu día y que pronto nos veamos para continuar con nuestras heroicas retas, porque no olvido que desde 1996, has sido para mí una gran rival y un fiel amigo. Espero que el año que entra logremos levantar de nuevo nuestro querido blog y seguir con el debraye. Felicidades.

¿EN QUÉ ESTABAN PENSANDO 2?

Ya les traigo la segunda entrega de esta serie de posts de los nombres más mierdas de luchadores mexicanos; sorpresivamente todo lo que recopilé me alcanzó para tres posts (con todo y fan service para el Dark). Así que disfruten este post y esperen la tercera parte.

41.- OSO PAUL: Simplemente no entiendo qué tiene en la cabeza este cabrón. Es difícil crearse una apariencia más estúpida que la de éste güey.

42.- ABORTO: Su apariencia no está tan mal, pero ¡carajo! ¿qué tan macizo debes andar para ponerte un nombre así?

43.- ALADINO: Éste se me hace un tanto familiar, tengo la impresión de haberlo visto por ahí de los 90’s, pero creo que se parece más al de la crema de cacahuate.

44.- ANÍBAL EL VAMPIRO: Otro que parece haberse colgado de la fama del Vampiro Canadiense, pero este salió mucho más jotón porque trae su camisa como de los Fantasmas del Caribe. Afortunadamente nunca trascendió.

45.- GRINGO LOCO: Aquí sólo cabe un pequeño consejo: si tienes cara de que naciste en San Martín de los Camotes no te atrevas a hacerte llamar “GRINGO”, corres el riesgo de verte como un pendejo, peor tantito si te pones un equipo tan chafa. Además, cabe aclarar que la bandera que trae en el pecho este mamón es la de Puerto Rico.

46.- LADY RABBIT: Cualquiera que escuche un nombre así, se imagina a una luchadora sexy, guapa al menos, pero vaya decepción cuando te encuentras con esta que parece pozolera (sin agravio de nadie). Asco.

47.- PANDITA: Otra idiotez extrema. Probablemente sólo buscaba sacarle partido a su cuerpo de barril. Como sugerencia, se hubiera podido poner EL ROTOPLAS.

48.- RON TON TÓN: Es verdaderamente lastimera la apariencia de estos tipos, pero por si eso fuera poco uno de ellos decidió ponerse éste nombre tan estúpido. No sé exactamente cuál de los tres sea, pero sus indumentarias/botargas tan chafa les ganaron un lugar en éste post.

49.- PELUCHÍN: Acabamos de salir de la impresión de RON TON TÓN y los otros dos pendejos, y llega este cabrón que se hace llamar PELUCHÍN. No mamen.

50.- PERRO CALLEJERO: Nada que decir, me gustaría pensar que se puso así por las películas de Valentín Trujillo en el mejor de los casos.

51.- POCHO EL MECÁNICO: Este sí está muy cabrón, además de ofensivo se me hace muy pendejo porque más que mecánico parece barrendero con su overol naranja.

52.- GALAXIA RD: ¿Un patético intento de parecerse a R2D2 de STAR WARS? N´’ombre, ni al caso (sarcasmo).

53.- RATÓN BOY: Una mezcla entre mal gusto, ignorancia o estupidez ¿no sería más digno ponerse “MOUSE BOY”. En fin. Muy aparte lo culera que está la máscara.

54.- REGGAE BOY: Éste nombre no tiene razón de ser, no veo ninguna relación entre el reggae y la máscara que usa este güey, creyó que su playera de Bob Marley era suficiente justificación.

55.- REY NEZA: A mí no me engañan, ¡éste es el Dark haciendo imponer su ley allá en sus dominios!

56.- ROBOCOP: Otro que parece botarga de feria de pueblo. Supongo que los derechos de autor también le valieron verga.

57.- ROBOTMAN: Éste es todavía más patético, parece ser una copia del ROBOCOP anterior ¿se puede caer más bajo? Aquí aparece junto al no menos mamón SUPER PARKA.

58.- SATANÁS: Cuando te escoges un nombre así es mucho muy difícil embarrarla, pero este cabrón no se midió con la máscara que se diseñó, parece diablo de pastorela.

59.- SUPER CAN: Éste es ridículo y cagado porque por si su nombrecito fuera poco, decidió ponerle orejas a su máscara. Un nombre más adecuado sería “Super Mamón”.

60.- SCREAM: Pocos personajes salidos de una película de terror me parecen tan chafas como “Gostfeis”, lo único que se me hacía chido era su apariencia pero este tipo le puso en la madre espantosamente.

61.- SHAKIRA: Este sí me dejó mudo. Por alguna extraña razón que seguramente ni siquiera él entiende, este señor se llama “Shakira”. Ah pero eso sí, él es “Campión”

62.- PANCHO CACHONDO: Si alguna vez me topara con éste güey no sabría si patearle los huevos o idolatrarlo. El haber adoptado el personaje de ese despreciable marrano, sólo puede ser muestra de un severo retraso mental o de que tiene unos huevotes. Por si alguien se quedó con la duda, es el de en medio.

63.- SUPER CUATE: No tengo gran cosa que decir acerca de este güey, simplemente un pendejo muy (pero de veras muy) poco original. El esperpento con el que posa se llama Shaolin. Excelente nombre, lamentable imagen.

64.- SIDA: Aunque no lo crean (la neta yo tampoco), éste cabrón se llama SIDA. ¡Qué huevotes!

65.- SPEEDY GONZÁLEZ: Otra que parece haberse robado la botarga más jodida de “Six Flags”, además de haberse pasado por el arco del triunfo los derechos de autor, aunque más bien parece la ardillita de Barcel de los 80’s. En la foto posa con “Burrito”, un subnormal mencionado en el post anterior ¡Qué gran pareja!

66 y 67.- SÚPER RATÓN Y SUPER PINOCHO: Sé que varios se me van a ir a la yugular por haber puesto a estas dos leyendas, pero seamos sinceros, el Pinocho parece Chabelo pederasta y la inmensa barriga del Ratón le quita lo “Súper” en un segundo.

68.- SÚPER LAGRIMITA: Evidentemente inspirado en ése jotísimo payasito “rey de la comedia”, creo que a los niños más bien les dan ganas de llorar cuando lo ven, en primera por lo patético que es y en segunda por su aborrecible apariencia. Lo más culero son las lagrimitas como hechas por un chavito de kínder.

69.- SÚPER PANDA: No cabe duda que lo patético va de más a menos; no quiero ni imaginarme cómo se ha de cagar de calor este pendejo con su máscara de peluche. Además, parece que casi todos los que en su nombre llevan “súper” creen que con agregarle la “S” de Superman a su equipo ya triunfaron.

70.- TACUBO: Otro que se equivocó de carrera. Seguro él quería ser rockero pero se tuvo que conformar con ser un mamón que cree que es genial con su equipo inspirado en la mejor banda de México. Lástima. Podría apostar los huevos a que en sus presentaciones sale con la rola de “Ingrata”.

71.- TIZOC: ¡Sorpresa para el Dark! Él creía que el Tizoc de GAROU MOW era la cosa más sorprendente y novedosa sobre la tierra. Pues no, aquí está el único y original, con todo y su morralito (por si no lo notaron todo lo anterior fue puro sarcasmo para que se cague el Dark).

72.- TRAGEDIA COMEDIA: Creo que este es el mejor intento de todo lo que veremos aquí, nada más que se fue al diablo por lo cutre que se ve. Lástima.

73.- TRUENO: ¿Habrá algo más patético que un luchador patrocinado (e inspirado) por una marca de calzones chafas de principios de los 90’s?

74.- VAGABUNDO: La idea no se me hace tan mala, pero no entiendo el afán de representar un vagabundo tan caricaturesco, con sus parches en la máscara más parece un payaso.

75.- VAMPIRITO: Nunca dejó de sorprenderme la estupidez de los que pretendían copiar la imagen y hasta el nombre del VAMPIRO CANADIENSE.

76.- VAMPIRO DE REYNOSA: Supongo que este idiota ha de haber pensado: “ya hay un Vampiro Canadiense ¿por qué no ha de haber uno mexicano?, además puedo copiar impune (y estúpidamente) su imagen ¡triunfaré!” y como estaba muy orgulloso de su lugar de origen ¡ZAZ! La cagó.

77.- WASSON: Casi me saco los ojos cuando vi a este pobre imbécil. Si ya te ibas a aventar el pedo de copiar un personaje tan genial como el Joker que hizo “Jit Ledyer” mínimo échale ganitas, mira que es difícil terminar luciendo como un pendejo con una caracterización así. Ya lo naco de escribir el nombre de esa manera ni lo menciono.

78.- WHITE PORK: Si por alguna razón (que no entiendo) decides usar una máscara de puerco (muuuy culera por cierto) había muchísimas opciones para un nombre, no sé, a mí se me ocurre SUPER CERDO por ejemplo. Pero no, tu quieres (y de hecho debes) demostrar que tuviste una excelente educación muy por encima de cualquier pendejo, así que como tu máscara es blanca, te pones WHITE PORK. ¡Muy bien hecho muchacho!

79.- WOLLY WONKER: Otro que no me parece del todo malo, sobre todo porque me gustó la máscara, pero si ya te robaste el logo (la “W”) ¿por qué no hacerlo bien y pedir los derechos y hasta patrocinio por la marca? No sé, tal vez nunca pensó que funcionara el personaje.

80.- X MEN: Contrario al caso del “GUAIT PORK” (muy brillante el muchacho) este estúpido decidió exhibir su ignorancia al ponerse literalmente “HOMBRES X”. Prueba irrefutable de que la educación pública a nivel básico está de la chingada.

¡Y aquí está la sección favorita del Dark: su Fan Service. Esperemos que le guste la selección de hoy.

 

* NO SÉ COMO SE LLAMA, pero está simpática.

* DIANA LA CAZADORA, con todo y uniforme de Televisa Deportes.

* ESTRELLITA, de lo mejorcito de aquí, aunque en la foto se ve muy gata.

 

* IVELISSE, a juzgar por la bandera ha de ser de Puerto Rico. Estúpido y sensual tatuaje.

* LOLITA, también mexicana y muy interesante, aunque no es su mejor foto.

* RAIN, ni idea de dónde es, pero nada mal.

Me despido por esta vez después de este extenuante trabajo, y les advierto que habrá una tercera parte, lo mejor del fan service también llegará ahí. Comenten y se lo lavan.

 

CUANDO LA MALDAD SE VUELVE ROSITA.

Una asignatura que tenía pendiente conmigo mismo era ver “Maléfica”, y la verdad es que pocas veces he salido tan decepcionado del cine. Podríamos definir la película con una simple imagen.

Pero creo que lo mejor es ser más específico para que entiendan plenamente a lo que me refiero.

Por ahí del año 2010 en este blog les informamos acerca de las intenciones de Disney de hacer una película basada en su villana más emblemática, pero en aquél entonces la dirección iba a estar a cargo de Tim Burton. Ignoro por qué, pero Burton se bajó del barco y el proyecto cayó en manos de Robert Stromberg. Desde ahí ya vamos mal, porque este señor se había venido desempeñando como diseñador de producción y de efectos especiales siendo sus últimos trabajos “Avatar”, “Alicia en el País de las Maravillas” y “El Poderoso Oz”.

Empezaré por decir que la parte visual es sencillamente impresionante y Anyelina Yolí caracterizada de Maléfica se ve increíble, pero esto es lo único bueno de la película. Su gran e imperdonable pecado es el guión, el cual si nos basamos en la historia que Disney nos contó, tiene (según yo) múltiples pedos:

1. No necesitábamos saber el por qué Maléfica se volvió mala (o al menos yo no). Vaya, ya desde el nombre del personaje te hacían suponer que era una hijita de puta. ¿En qué cabeza cabe que una vieja llamada “MALÉFICA” es buena muy en el fondo de su corazón? Hasta donde yo había entendido (y me atrevo a decir que todos), Maléfica nació siendo mala. Ahora resulta que era una hada muy bondadosa y noble pero encabronadamente poderosa.

2. ¿Qué alcance tienen los poderes de Maléfica? Creo que alguien con la capacidad de hechizar todo un bosque, de convertir a un animal en humano y viceversa a placer o de maldecir a una persona con un conjuro tan fuerte (que según la película ni ella misma podía romper) podía simplemente hacerse de unas nuevas alas y arrasar el reino entero hasta encontrar a ése grandísimo hijo de puta que la engaño y la mutiló.

3. Aquí sí me voy a extender un poquito. Según la historia de Disney, Maléfica hechizó a la princesa y se fue la muy culera, pero el conjuro fue modificado por una de las tres hadas ñoñas que los reyes invitaron; aquí el hada se queda impávida con su carita de pendeja. Luego nos cuentan que al Rey se le zafó un tornillo no por pensar en el cruel destino de su m’ijita, sino por el temor de que Maléfica viniera por él. Lo más insoportable es que según ellos y sus nervios Maléfica se va encariñando poco a poco con la princesita y la protegede todo mal, llegando al límite de que como no se puede anular la maldición que matará a Aurora, Maléfica va en chinga al castillo para impedir que se cumpla, culminando todo esto con una absurda pelea contra el Rey orate y sus  inútiles caballeros en la que ni siquiera tiene la decencia de convertirse ella misma en el icónico dragón que todos recordamos. Por último y en un pendejísimo final feliz Maléfica despierta a Aurora con un beso de amor no sé si casi maternal o es que ya le empezaba a llamar la atención tallar pelucas y todo acaba en una escena “muy bonita” en la que todos deciden vivir en el bosque bajo la protección de Maléfica. Es decir que su redención llega de la manera más vil y sentimentaloide posible, como si un capítulo de “La Rosa de Guadalupe” se tratara.

Como ya se habrán dado cuenta, Disney traiciona a su mejor villana de la forma más boba e infantil convirtiéndola en una más de sus insípidas y pendejas princesitas. Obviamente cualquier arrepentimiento o duda que pudo haber surgido fue olvidada a billetazos, porque para nadie es un secreto las bestiales cantidades de varo que recaudaron en su semana de estreno. Lo peor de todo es que en un futuro no muy lejano podemos vislumbrar cómo la casa del ratón va a seguir pervirtiendo a sus personajes con tal de seguir hinchándose de billetes con historias rositas y moralmente correctas. Si no es muy tarde, evítense este churro, por mucho lo peor que he visto durante el año. No olviden dejar su comentario y ayudarnos a resucitar nuestro queridísimo blog.

 

CRÓNICAS DE PREPA 7: AGUSTÍN PULIDO MEDRANO, ALIAS «PODRIDO».

Después de un involuntario receso de más de un año, donde nos pasaron mil cosas a los tres autores de este blog, regresamos con esta sección que por mucho era la favorita del Dark. Veremos si la magia vuelve a ocurrir.

 

En el gran regreso de esta sección, traigo uno de los personajes más siniestros, espeluznantes y ojetes que jamás haya existido en la heroica Prepa 7: AGUSTÍN PULIDO MEDRANO, alias “PODRIDO”.

 

Pues bien, El Dark y yo tuvimos la desgracia de que éste grandísimo hijo de puta nos tocara como maestro de dibujo de imitación, así que una de las clases que en el papel debería estar chida y hasta entretenida, se transformó en una terrible piedra en el zapato para nosotros y otros cuantos compañeros que no contábamos con la simpatía de ése ojete.

 

Y es que este putete tenía como costumbre dejar varios trabajos de tarea, cuyo parámetro de calificación variaba según fueras hombre o mujer. Recuerdo especialmente un trabajo que hizo el Dark con los logos de varios súper héroes bastante chido, pero el culero le puso 6 al tiempo que le decía: “Superman no existe ¡ya crece!”, acto segudio revisa el trabajo de una chava que había hecho un Aguigol (¿alguien se acuerda?) todo chaqueto y a ella le puso 10. Así de incoherente era nuestro maestro. Por si todo esto fuera poco, los trabajos que estaban más chingones los firmaba como suyos para ponerlos en la exposición de su clase al final del año.

El colmo con este sujeto llegó en la época de exámenes finales. Cuando dio calificaciones, al Dark y a un servidor nos dio la opción de exentar su materia con “S” de calificación (la mínima aprobatoria) a lo que ambos aceptamos contentísimos y hasta nos fuimos a las maquinitas a celebrar pensando que tal vez no era tan mala onda. Pero Pulido nos tenía una terrible sorpresa. Como teníamos que presentarnos a recibir nuestra calificación el día del examen, al hijo de perra no se le ocurrió mejor idea que decirnos: “ustedes también tienen que presentar examen” y nos mandó a comprar a la papelería el material que necesitábamos. Obviamente el Dark y yo fuimos a comprarlo emputadísimos por la acción tan maricona.

El Dark y yo preparándonos para enfrentar a este grandísimo hijo de puta.

Finalmente presentamos el examen y lo pasamos, conmigo la hizo muy cansada, porque a pesar de que la parte teórica la tenía toda bien y de los 3 ejercicios que puso sólo saque uno mal, todavía me dijo el muy culero: “se me hace que no pasas”, yo encabronado y a punto de estallar le dije que fuéramos con el coordinador para que me revisaran allá mi examen. Total, que con una risa burlona me puso “S” y yo como ya no quería queso sino salir de la ratonera lo acepté y pensé “¡a la chingada contigo!”, creo que al Dark le pasó algo igual, así que con eso cerramos ese obscuro capítulo en nuestra vida en la Prepa 7.

Espero que les guste este heroico regreso de nuestro blog, y esperemos que de aquí en adelante, el show siga. Vuelvan a visitarnos y a comentar.

RUROUNI KENSHIN (LIVE ACTION).

Por fin pude ver esta película que tanto morbo me causó cuando se mencionó en éste blog, y para sorpresa del Dark la neta es que no está mal.

En primer lugar, debo decir que si eres un purista (o sea que crees que el manga debe respetarse al 100% pase lo que pase), mejor ni te le acerques porque se tomaron ciertas libertades en el argumento, mismas que creo que no afectan de forma tan grave la historia original.

La historia se centra en los primeros capítulos del manga dando una introducción sobre Kenshin y su pasado como Hitokiri Battosai destacando su relación con Hajime Saito, en ese entonces capitán de la 3ª División del Shinsengumi. En el argumento central mezclan 3 capítulos importantes en la historia: El encuentro de Kaoru, Kenshin y Jin-e, la pelea contra Kanryu Takeda y los Oniwabanshu y el reencuentro de Kenshin y Saito, todo en una adaptación muy buena que omite (obviamente) algunos detalles, pero la esencia no se pierde.

El director de tan excelente adaptación es Otomo Keishi, el cual respetó las raíces del manga y no hizo un híbrido espeluznante como aquella fallida e infame versión de DRAGON BALL de los 80’s, y pese a la omisión de ciertas situaciones y personajes nos entrega una película muy chingona y emocionante donde sobresalen las escenas de pelea magníficamente coreografiadas, especialmente el último enfrentamiento de Kenshin y Jin-e, además de una producción impecable.

Si acaso, nada más tengo dos pedos:

> Eliminaron a Aoshi Shinomori y los Oniwabanshu de la historia (al menos de esta parte) y en su lugar como guardaespaldas de Kanryu Takeda junto con Jin-e pusieron a dos personajes que parecen ser Banjin Inui y Gein (su máscara está de huevos pero les quedo a deber la imagen).

> Parte del casting. Todo está muy bien, salvo que a mí no me latieron Sanosuke, Yahiko (parecen chavos banda) y Saito (lo sentí muy sin huevos). El resto me encantó incluyendo a Kenshin, Aquí les va el casting.

> KENSHIN HIMURA.- Takeru Satoh.

> MEGUMI TAKANI.- Yuu Aoi.

> YAHIKO MYOJIN.- Taketo Tanaka.

> SANOSUKE SAGARA.- Munetaka Aoki.

> KAORU KAMIYA.- Emi Takei.

> HAJIME SAITO.- Eguchi Yosuke.

> KANRYU TAKEDA.- Kagawa Teruyuki.

> JIN-E UDO.- Koji Kikkawa.

La neta, para mí es una gran adaptación de una obra maestra del manga (no del anime) que no se deben perder si son fans de éste excelente manga del maestro Watsuki, la buena noticia es que al parecer, debido al gran éxito de taquilla en Japón y al buen recibimiento que en su momento tuvieron el anime y el manga en occidente, México es uno de los países que al parecer ya tiene la licencia para proyectar la movie. No se la pierdan.

Así se ve megumi. En la pantalla se ve mucho (pero mucho) mejor.

¿Sanosuke o un miembro de los panchitos?