¿EN QUÉ ESTABAN PENSANDO?

Por E. Chavo

Para nadie es un secreto que una de las principales aficiones/diversiones de los autores de este blog es la lucha libre. A mí siempre se me ha hecho fascinante, tanto en su faceta de deporte como en la de espectáculo, y una de las cosas me más me han llamado la atención es el nombre y la apariencia que escogen los luchadores para sus combates. Algunos son muy chingones como: EL SANTO, BLUE DEMON, BLACK SHADOW, ATLANTIS, etc. Algunos otros son una verdadera desgracia, como lo vamos a ver a continuación. Aquí me dí a la tarea de recopilar los nombres y los equipos más pendejos que pude encontrar en la lucha libre mexicana. Voy a dividir este post en dos partes, porque lamentablemente éste temas es vasto…muy vasto. Aclaro que todo esto es según mi punto de vista, ya opinarán ustedes.

1.- AMERICA: ¿Habrá algo más naco que esto? Ya veremos.

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2.- BRIAN EL STRIPPER: Primero, este güey escogió uno de los nombres que en español se oye más naco, y segundo, alguien (en muy mal pedo) le dijo que era sexy o galán y aquí está el lamentable resultado.

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3 y 4.- BURRITO y MINI-BURRO: Pocas veces he visto algo más miserable que éste cabrón. Una clara alusión al personaje de Shreck con la botarga más jodida que pudo encontrar. El colmo de la idiotez es que tenga su versión “mini”.

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275px-Burrito

5.- CADENERO PUNK: Estamos ante la cumbre de la creatividad.

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6.- CALACA DE ULTRATUMBA: El resultado de cuando se tiene caca en lugar de cerebro, mal gusto y un físico de esperpento.

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7.- CARAMELO: O quería lograr un personaje como el del SUPER MUÑECO, o de plano era muy puto ¿quién coño se pone así?

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8.- CARICIA: Este nombre no se me hace tan malo si se lo hubiera puesto una luchadora, en su lugar tenemos a este tremendo jotón en una pose que parece decir: “gócenme”. Asco.

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9.- CHARLES BRONSON MEXICANO: He aquí alguien sin temor a Dios.

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10.- CHICA YE YE: Esta chava pensó que triunfaría con un look de travesti de Tlalpan y un nombre alusivo a una de las canciones más idiotas de la historia musical mexicana. Ojalá ya se haya dado cuenta.

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11.- CHICO DE BARRIO: Un alarde de originalidad. Pero eso sí, posa con su “campionato”.

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12 y 13- CHICO CHE Y RIGO: Dos potencias juntas ¿qué podría superar esta foto?

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14.- EL CHOLO: Nos preguntábamos si habría algo más naco que el güey que se llama America. La respuesta llegó pronto. Añadiremos que además de más naco, se ve más pendejo.

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15.- EL CHOLO MALIGNO: Éste es más cabrón, ¡éste es cholo… y es maligno! Dios nos ampare.

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16.- CHUCKY: A este güey, seguramente lo recuerdan porque fue bastante famoso, era el second de otro mamón llamado MONSTER. Ridículo.

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17.- CIRCUS: Este no se me hace tan estúpido, lo que realmente lo jode es su apariencia de payasito, recordemos que ya ha habido pinche mil payasos más en la lucha libre, todos chafas.

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18.- CONDE BARTOCK: Éste es un híbrido espeluznante entre esos esperpentos que se hacían llamar “LA BLACK FAMILY” y el no menos deleznable (y famoso) VAMPIRO CANADIENSE. Eso sí, él está segurísimo de que es muy malo y asusta.

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19.- EL MACHO: Otro con la originalidad (y la criadez) a todo lo que da.

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20.- EL TÍTERE: Otro nombre chingón arruinado por el gusto de mierda de los luchadores. Aquí tenemos 2 por 1.

El Titere

21.- GASPARÍN: ¿De qué manera podemos ayudar a este pobre güey? Eran más dignos los disfraces que vendían de este personaje en el Aurrera cuando estaba chavito.

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23.- GÜERO LOCO: Nombre miserable, equipo miserable. Nada más que agregar.

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24.- GIZMO PIKACHÚ: Éste cabrón es una verdadera pesadilla conceptual. Tal parece que no se decidía si le gustaban más los GREMLINS o POKEMÓN y pensó “¿para qué escoger?”, así que se puso ambos. Terriblemente subnormal.

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25.- H1N1: Este hasta cierto punto se me hace genial, lo malo es que no logró una apariencia digna. Ni modo.

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26.- HORMIGA ATÓMICA: No sé, éste nombre yo se lo hubiera puesto a un luchador enanito, pero sin el equipo tan mamón queriendo emular al personaje, o ya si lo vas a hacer mejor hay que invertirle un buen varito. Ni pedo.

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27.- HUMILDE: Al menos este güey fue congruente, no pudo escoger mejor nombre.

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28.- LA CHONA: Otro puto que rivaliza con “CARICIA” por el título del peor nombre para luchadores jotones. Hasta parece que nada más le chingó el mantel de la mesa a su abuelita y se lo pusó

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29.- LA MOLE: No era tarea fácil personificar a La mole dignamente. Obviamente fracasó este güey. Está mejor la botarga que ponen afuera de la convención. Simplemente de la verga.

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30.- BABY CLOWN: No era del todo mala idea una payasita, pero insisto, hay que invertirle varo para obtener un buen resultado y no esto. La peluca termina de darle al traste a todo.

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31.- BOMBÓN: Otra que se basó en un personaje de animación, supongo que buscando tener jale con los chavitos, el pedo es que su máscara hace que parezca salida de la peor de tus pesadillas. Espantosa.

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32 y 33.- COCO DE BRONCE y COCO FEO: Dos más que se subieron al barco de LOS PAYASOS en los 90’s, no lo creí posible, pero sus máscaras son peores que las de los originales.

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34.- HARAGÁN: No sé si se puso así en honor a la banda de rock urbano, o de verdad fue un haragán para buscar nombre y equipo. Todo un misterio.

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35.- LA MOMIA DE ELVIS: Éste güey sí me dejó sin palabras. La única explicación posible es que estamos ante el mayor pendejo de la historia.

275px-La_Momia_de_Elvis_2011

36.- NARUTO: Realmente no sé qué tiene que ver Naruto con este idiota. Le ha de haber gustado el personaje y pensó “¿por qué no?”. Ah, pero eso sí, tiene su poster de kanjis atrás para demostrar que realmente entiende la cultura japonesa. Imbécil.

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37.- NIÑO DE LA CALLE: No sé qué pretendía este subnormal. Debe ser que es la mayor y más perturbadora depravación que he visto en mi vida. Lo peor fue cuando salió vestido del Chavo del 8 comiendo una torta. Afortunadamente desapareció tan rápido como llegó.

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38.- NIÑO HAMBURGUESA: Ante cosas como este güey hasta me dan ganas de ofrecerle disculpas al NIÑO DE LA CALLE. Su pose de malote no tiene precio.

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39 y 40.- LOS ORIENTALES: Si no mal recuerdo, había un luchador en la AAA que se llamaba el oriental, pero no era ofensivo como estos idiotas que decidieron que era buena idea tomar la apariencia más estereotípica y ofensiva de la gente de por allá.

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*SEXY LADY: Nada que criticarle, sólo es fan service pal Dark. ¿A poco no está interesante la chava?

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7 pensamientos en “¿EN QUÉ ESTABAN PENSANDO?

  1. Wow, Sexy Lady rockea, ja ja. Baby Clown era buena idea, pudo ser muy sensual (me la imaginaba como R. Mika) pero la que la personifica parece bato, y Niño de la calle me parece que incluso llegó a la triple a, su máximo logro sin duda.

    No manches, ¿estabas aburrido, verdad? ja ja ja ja, y me lleva la chiquita, acabando el post descubrí con horror que no me metí en tu cuenta, ja ja.

    • No pus si ya me di cuenta guey, si ya tiene un rato que no me invitas, por eso como a eso de las cinco de la tarde de lunes a viernes pienso: ¡Pinche culero, ha de estar jugando! Ja ja ja ja!
      Bueno, cuando tenga una hora libre (que fue lo que me tarde en subir tu post) lo cambio.

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